Nolife

Edge of Tomorrow


Bon ok, j’avoue j’ai été vilaine… J’ai pas encore écrit la critique de “Sous les jupes des filles”… C’est que j’ai trop de trucs à dire sur ce film et sur ce dont il parle ! Ça tourne pas mal dans ma tête donc ça prend du temps… Alors pour me faire pardonner voici la critique de Edge of Tomorrow!

Pafaché?

Pafaché?

Alors, EoT, kékécé ? Film d’action, hein, y’a Tom Cruise dedans, t’as envie de dire “Bah oui, normal”. Film de SF, ouais, ça aussi c’pas super folichon d’originalité. EEEEEEEEET pourtant ! Pourtant ça commence bien !

Il est content...

Il est content…

Bon euh nan enfin le tout tout début, des aliens attaquent la planète. Voilà. C’est fait.

Donc Tom joue un grand ponte de l’armée Américaine, sauf qu’en fait il s’est juste fait payer ses études par l’armée, donc quand la guerre a commencé avec les petits bonshommes verts qui sont juste des toupies pleines de tentacules, il a un peu atterri là par défaut…ce qu’il ne manque pas de dire à Maugrey Fol oeil (si si) quand celui-ci lui demande gentiment de bouger son petit cul de publicitaire sur le front le surlendemain !

Oui parce qu’en fait, et ça c’est un truc que j’ai apprécié, ça se passe en Europe ! Pour une fois c’est nous qui nous faisons bien démont’ et pas ces pimbêches d’USA ! Sérieusement ils se sont tellement fait casser la gueule qu’on dirait cette pouffe de Peach qui se fait toujours enlever !

Peach / USA, même combat…

Peach / USA, même combat…

Donc ça c’est cool ! L’autre truc cool c’est que la Tour Eiffel morfle pas tout de suite ! Si vous regardez cette vidéo du “Fossoyeur de film” (que je vous conseille fortement si vous ne connaissez pas), à 3 minutes 24 exactement, il parle du plan monument souvent utiliser dans les films catastrophe pour montrer, qu’en gros, c’est la merde. Il parle également dInception dans lequel cette grande dame n’est jamais montrée. Bah ça commençait bien dans EoT ! L’action se passe à Londres,en France, en Normandie et à Paris. Et dans les grandes villes, pas traces de gros monuments iconiques. Malheureusement on voit finalement cette pauvre Tour Eiffel girer sur le sol, mais assez loin dans le film, alors j’accepte…

J’vous ai pas dit mais y’aura du spoil dans cette critique, j’peux pas faire sans, là!

Parce que ce film m’a agacé ! ‘Fin pas agacé mais… Voilà, j’étais contente quoi, ça commençait bien de par le lieu de l’action, le fait que Cruise joue un gros trouducul qui se pisse dessus dès qu’on lui dit “Mec, c’bon là, va te battre !”… Sérieusement, pendant un quart du film, c’est une grosse pucelle! Il tente de fuir tout le temps, il est perdu, il est un peu comme si on te prenait de devant ton ordi en te disant “Toi, tu viens, on va te foutre sur une plage et tu vas refaire Soldat Ryan, mais avec des aliens cette fois ! Comment ça t’es boulanger ? On s’en fout, allez !”.

Pas cette fois Tom..

Pas cette fois Tom..

Et ça marche ! La 1re fois qu’il se retrouve dans l’avion, prêt à sauter dans le vide et une mort certaine, trempé de sueur dans son armure où il sait même pas sur quel bouton appuyer pour enlever la sécurité enfant, bah ça m’a foutu des noeuds au ventre! J’ai flippé pour lui comme si c’était moi qui allais sauter!

Bon oui, je dis “1re fois”, mais c’est  pas vraiment un spoil, c’est dit direct’ dans la bande-annonce… En fait Tom crève chaque jour, mais revit le lendemain parce qu’il a buté un “Alpha” donc le sang permet de… Bah de faire ce que je viens de dire. Ça c’était marrant aussi ! On aurait pu croire que ça aurait été rébarbatif justement mais c’est assez bien dosé pour sentir que le héros en a marre de revivre (presque) toujours la même chose, mais c’est pas lourd. Pis perso’ ça m’a fait penser aux jeux vidéos où t’es tellement noob que tu reboots tout le temps jusqu’à connaître par coeur ce que tu dois faire!

Oui parce que je suis une grosse noob.. J’adore jouer mais j’ai la patience du Joueur du Grenier… Et sa finesse aussi..

Généralement je ressemble assez vite à ça.. Je te jure…

Généralement je ressemble assez vite à ça.. Je te jure…

Du coup ça fait plais’ de voir Tom Cruise en gros nooby qui crève au bout de 5 minutes de jeu euuuh de baston… Un peu comme moi la seule fois où j’ai tenté Call of duty… En fait mon ex faisait pipi et je tenais la manette… Et je suis morte.. Oui oui oui… Call of c’est d’la merde…

Bref tu te doutes qu’à la fin il devient un super sayen qu’est trop ouf du slip et qui fait des trucs de fifou en mode “J’me décoiffe même paaaaas”…

EEEEEEET revoilà le film qu’on a vu mille fois T_T Le retour du héros un poil blasouille, qui se dit que se battre ne sert à rien “Parce que de toute façon ça sent l’pâté les gars, mais on va se battre quand même parce que j’ai l’air d’être le seul Ricain dans la place alors faut bien que je sauve le monde, oh !” Nan mais y a même un plan sur une moto… UNE MOTO PUTAIN! TOM CRUISE SUR UNE MOTO, DU JAMAIS VU HEIN?

HEIIIIN?!

SIIIIIIIIIII!!

Mais c’est le seul acteur qui sait conduire une bécane ou bien ?!

Dans la catégorie “On a une bonne idée, mais on va la pourrir”, Emily Blunt, “La biatch en armure” comme elle dit elle-même. Ça aussi ça commençait bien, pour une fois c’est pas une midinette, elle a des balls quoi!

Et là, c’est le drame… Elle a chopé le syndrome Bella Swan… Kékécé vas-tu me demander à juste titre esprit intéressé que tu es ? Le syndrome Bella Swan, c’est ça !

C’est cette putain d’incapacité à fermer la bouche… Eh bah véridique, quand tu tapes Emily Blunt sur Google images, sur presque la totalité des photos concernant le film elle ouvre la bouche !

Mais c’est quoi c’est.. C’est une méthode pour.. Pour quelque chose ? Parce que t’as pas l’air intelligente comme ça, si c’est que tu tentes de faire !!

Autre chose qui m’a énervé : le gouvernement… enfin les dirigeants… enfin les chefs dans le film quoi ! Parce que t’as Maugrey et le sergent qui accueille Tom. Les deux mais.. Mais j’espère vraiment qu’on aura pas pareils trous du cul en cas de vraie invasion parce que ça sera pas les aliens qui nous tueront !

Les mecs, Tom leur dit des tas de trucs qu’il sait et qu’il est pas censé savoir sur ce qu’il va se passer dans la seconde qui suit et sur la vie des mecs avec qui ils parlent et.. Et il se fait embarquer ! J’sais pas moi, le mec peut te dire que t’as bouffé des nouilles à midi et c’est pas à cause de ton haleine mentholée qu’il le sait, t’as une bisque d’arme pour vaincre les ennemies, tu connais leur secret grâce à ça mais NAAAAAN il est fou ce mec, on va l’embarquer hein !

C’EST QUOI TON PROBLÈME MEC ?! TU FAIS LA GUEULE PARCE QU’IL T’AS PAS FILÉ LES NUMÉROS DU LOTO C’EST ÇA ?!

Ou c’est juste histoire de caler une course-poursuite.. Parce qu’avec l’histoire d’amour naissante en plus fallait bien rajouter un peu de cliché… Un peu comme la fin complètement WTF quoi !

Allez, pour une fois je te spoile pas la fin mon petit, matte le quand même ce film, il est pas si mal… Même si je hais la fin… Trop facile de gâcher du bon potentiel… Ça me rappelle “Snowpiercer” tiens…

Tapocu

Tapocu

Des bisous et des paillettes, mes poneys fringants ! Et au fait, tu peux aussi me lire sans les images mais avec les mêmes vannes sur Sens Critique !

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Scénario
Mise en scène
Jeu des acteurs
Décors/Costumes
Bande son
Vote final

Note finale 3.8
Note des Lecteurs
3 votes
4

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